Спойлер: это всё ретроградный Меркурий и ваш упрямый Телец-сосед!
Глава 1: Ретроградный Меркурий — главный сводник всех ваших кошмарных свиданий
Вы когда-нибудь задумывались, почему в тот самый момент, когда вы надеваете своё самое сексуальное бельё и готовы покорять сердца, судьба подкидывает вам парня, который коллекционирует крышки от люков? Всё просто: это ретроградный Меркурий решил пошутить.
Астрологи твердят, что ретроградность Меркурия — это время, когда ваш WhatsApp превращается в минное поле. Вы отправляете милую фразу: «Давай встретимся завтра?», а получается: «Давай сожжём все мосты завтра?». Ваш потенциальный бойфренд, вместо того чтобы прийти с цветами, приносит вам книгу «Как выжить в зомби-апокалипсисе» и начинает объяснять, почему человечество обречено. Это не совпадение. Это Меркурий, который встал с постели не с той ноги и теперь переворачивает вашу личную жизнь, как блин на сковородке.
Но почему именно сова? Потому что ретроградный Меркурий обожает символизм. Сова — это птица, которая видит всё в темноте, но днём спотыкается о собственные лапы. Точно как вы: в теории вы знаете, чего хотите от отношений, а на практике пятый месяц ходите на свидания с парнем, который называет свою маму «королевой моей вселенной» и плачет при виде салатов «Оливье».
Глава 2: Телец-сосед — ваш личный «помощник» в разрушении личной жизни
Если вы до сих пор не поняли, почему ваш сосед-Телец каждое утро стучит в дверь, чтобы одолжить соль (хотя вы знаете, что у него её целый склад), то вот ответ: он — тайный агент Вселенной, задача которого — убедиться, что вы никогда не найдёте любовь.
Тельцы — это те люди, которые будут 10 лет пить один и тот же сорт кофе, носить одну и ту же рубашку и ненавидеть ваш новый цвет волос просто потому, что «раньше было лучше». Их упрямство — это не просто черта характера, это оружие массового поражения. Например, если вы решите пригласить на ужин симпатичного Скорпиона, Телец-сосед «случайно» включит тяжёлый рок на полную громкость и начнёт сверлить стену ровно в 19:00. Почему? Потому что он уверен: ваш идеальный партнёр — это он сам. Точка.
Но при чём здесь психованная сова? Всё просто: Тельцы ненавидят перемены больше, чем кошки ненавидят воду. Поэтому, когда вы пытаетесь вырваться из круга одиноких ночей с сериалами и вином, ваш сосед подсознательно направляет вас к людям, которые так же стабильно неадекватны, как он. Например, к той самой «сове», которая орёт на бармена из-за недостаточно холодного льда в коктейле.
Глава 3: Знаки зодиака и их «совиные» пары — кто кому достанется?
Овен: Вы рвётесь в бой за любовью, но ретроградный Меркурий подкидывает вам «сову», которая спорит с вами о том, кто круче — Брэд Питт или кактус. Вы проигрываете, потому что кактус хотя бы молчит.
Телец: Вы хотели романтики при свечах, но ваш упрямый «двойник»-сосед уже забронировал столик в том самом ресторане, где вы подавились рыбой в 2019-м. Ваше свидание — это человек, который заказывает стейк «с кровью» и рыдает над фотографиями своих бывших хомяков.
Близнецы: Вы ищете того, кто поддержит ваши 100500 идей, но находите «сову», которая меняет мнение каждые пять минут. Сегодня она хочет лететь на Бали, завтра — копать картошку в Сибири. Вы уже устали, но Меркурий не разрешает вам сдаваться.
Рак: Вы мечтаете о доме-убежище, но ваша «сова» — это человек, который приходит с чемоданом на первое свидание и спрашивает: «А у тебя есть свободная комната? Мой бывший сменил замки».
Лев: Вы готовы к роскоши, а получаете «сову», которая дарит вам брелок из фольги и кричит: «Это символ нашей вечной любви!». Вы улыбаетесь, но внутри плачете.
Дева: Вы составили список идеальных качеств партнёра, но ваша «сова» имеет только один пункт: «Умеет дышать». И то не всегда.
Весы: Вы ищете гармонию, но ретроградный Меркурий сводит вас с тем, кто носит носки с сандалиями и считает, что Пикассо — это вид попкорна.
Скорпион: Вы жаждете страсти, но ваша «сова» — это человек, который шепчет: «Я тебя ненавижу» вместо «Доброе утро». И вам это нравится.
Стрелец: Вы хотите свободы, но попадаете на того, кто ревнует вас к инстаграм-аккаунту Элтона Джона.
Козерог: Вы планируете брак через 5 лет, а ваша «сова» предлагает зарегистрироваться на следующей неделе. «Потому что завтра ретроградный Меркурий закончится!».
Водолей: Вы мечтаете о чём-то необычном, но ваша «сова» — это человек, который верит, что Земля плоская, а котики правят миром.
Рыбы: Вы ждёте сказку, а получаете «сову», которая засыпает на свидании и храпит так, что дрожат стены.
Глава 4: Как пережить астрологический ад и не сойти с ума?
Первое: перестаньте винить себя. Это не вы — это звёзды решили, что ваша любовная жизнь должна напоминать реалити-шоу «Выживший».
Второе: купите шоколадку и договоритесь с Тельцом-соседом. Например, пообещайте ему, что никогда не женитесь, если он перестанет пугать ваших ухажёров.
Третье: запомните — ретроградный Меркурий бывает всего 3-4 раза в год. В остальное время виноваты вы сами. Шутка! (Нет).
Итог: Если вы дочитали до сюда, то вы либо уже в отношениях с психованной совой, либо ваш Телец-сосед украл ваш телефон. В любом случае — держитесь там. И помните: даже если звёзды против вас, вино и ирония всегда помогут пережить очередное ретроградное свидание.
